Media veNda

Hoy va de codornices. Vais leer un artículo al mismo nivel de seriedad que codornices hay en el campo en estas fechas. A ver si nos quitamos esa ???media venda??? que nos cubre los ojos año tras año cuando cogemos un coto de codorniz y conseguimos reírnos un poco de nosotros mismos. Prometo que el mes que viene escribiré algo más serio. Mentira.

Opino que hay dos grandes frases que una persona nunca jamás va a cumplir. La primera se vomita en noche vieja, y reza lo siguiente: ???este año dejo de fumar??????. El no cumplir esta promesa, tiene disculpa; un gorrito de cartón, una bufanda de serpentinas, un matasuegras en la mano izquierda y tu octavo gin-tonic en la derecha, no aportan mucho abolengo ni seriedad a cualquier cosa que digas en ese momento y en ese foro de amiguetes. Al día siguiente, con una resaca «champanosa» y un cigarrillo en la mano,  puedes jurar que no recuerdas  nada de la noche anterior.

La segunda, que suele venir precedida del clásico ???mecagüendios??? y se grita entre dientes el 15 de agosto a las dos de la tarde, y dice así: ??????¡juro que no vuelvo a coger un coto de codorniz en mi puta vida!???. Y perdón por los tacos, pero somos vascos y nos expresamos con un léxico bastante rico.

A esta última promesa, grabada a fuego en el caluroso agosto, es más difícil encontrarle una excusa cuando, llegado el mes de abril, ya estamos rebuscando en milanuncios.com, el cotodecaza.com, cazaocasión.es, revistas del sector y similares, tarjetas de caza en cotos codorniceros de toda la vida.

Creo sinceramente que el sexo nos gusta. Y en el caso de la caza, si es anal, ¡nos entusiasma! Para el que no lo haya entendido aún, quiero decir que nos gusta que año tras año nos den por donde acaba la espalda y empieza ese lugar donde aún tenemos pelo???de jabalí, por supuesto.

Reconozcamos que esos bellos campos de trigo de verde melena primaveral, nos ponen cachondos. Imaginamos que entre ellos se mueven como valiosos piojos un montón de codornices dispuestas a alegrarnos la media veda. Si entre tanto embelesamiento bobino y bucólico paisaje, oímos fugaz y lejano ese cántico melodioso, de un macho de codorniz, ¡cágate y no te menees! ¡Manolo saca la tarjeta de crédito y calienta la escopeta que este año la liamos!

Claro que la culpa no es toda nuestra.

Si las revistas del sector actúan como profetas mesiánicos o charlatanes de carruaje vendiendo curas para el catarro, jurándonos que se aventura una excelente campaña de codorniz, y si nuestro amigo nos llama en mitad de la noche (en ocasiones forzando un coitus interruptus con la parienta) alertándonos de que se ha enterado que hay dos plazas para tal coto en el que el año pasado un conocido de un primo de un sobrino del suegro del veterinario de María la que se casó con el portugués que al final resultó ser gay, cazó (¡ya había perdido el hilo de la conversación!) 39 codornices el día de la apertura???,  pues ¡coño! (y perdona cariño que no me refiero a ti???), ¡que hay que coger un coto sea como sea!
Así que un año más, y tras la bronca con nuestra pareja, las vacaciones, en la segunda quincena de agosto, pero ni con ella, ni en Benidorm.

Abriendo un paréntesis a este relato, personalmente lo que más gracia me hace de la codorniz es la célebre afirmación (que no sé de dónde viene, ni quién se la ha inventado) que seguro también vosotros habéis oído alguna vez, y que certifica que: ???si no las oyes cantar en primavera, es que va a ser un  buen año de codorniz???. ¡Hostia!, ¡eso va  a ser que a las codornices les gusta procrearse en silencio! Pero, por otro lado, qué duda cabe que si las oyes cantar; ¡es que por cojones hay codornices!

Luego, pase lo que pase, en lo que a la codorniz se refiere, canten o no, suba o baje el Ibex35, o se me acabe el papel higiénico en mitad de la tarea, la sabiduría popular atestigua que siempre va a haber codornices en abril. Te lo juro por el niño Jesús.

Lo siguiente, (y hablamos de 4 meses antes) es pasarse con toda urgencia por la armería de confianza, no vaya a ser que la industria del cartucho se colapse ante la fuerte demanda de perdigón del 10 y se quede sin existencias provocando una crisis económica mundial de consecuencias impredecibles para, comprar un par de cajas.
Justo dos milésimas de segundo después, con las dos cajas ya encima del mostrador, tu corazón le dice a tu cerebro: ???oye, tú, el racional de los cojones, ¿y si resulta que por un casual te salen un montón de codornices?, acuérdate que Paco, conocía a un cuñado de aquel abogado que vino de Francia y que tenía un amigo que trabajó en la marina mercante, el cual una media veda, en un perdidico de nada, se quedó sin cartuchos???, e inmediatamente le dices al armero: ???¡oye!, ¡échale 5 cajas más!, por si acaso??????. Ni Camacho es tan chulo.

Y allí vas tú, todo orgulloso, henchido de gloria, con la bolsa con el anagrama de la consabida armería, por mitad de tu pueblo, andares de John Wayne, como queriendo dar a entender a todo aquel que te mira: ???¡menudo coto de puta madre que tengo este año!, ¡os vais a cagar!???.

En la acera de enfrente aparece ese ???amigo??? que también es cazador. Entonces giras la bolsa para que se vea bien de dónde vienes, que se note que no es una bolsa del Eroski, y que quieres provocar en tu interlocutor la consabida pregunta de ???¡¿pero dónde vas tú con tanto cartucho?!??? Entonces, la respuesta suele ser, despectiva, con  mirada de Clint Eastwood, como quitándote importancia: ???¡Va!, si yo esto lo disparo el primer día??????. A ver, compañero, que no eres un valenciano en plena Mascletá.

La segunda parte de la historia suele ser ya llegado el mes de agosto. Subimos al coto (que está en casa dios) para ver cuáles son las últimas fincas que se cosechan y en cuales están dejando la paja. Un ligero paréntesis;  al escribir la palabra ???paja??? pues me ha entrado la diarrea irónica.

Creo que procede explicar a los jóvenes cazadores que es eso de la ???paja???, pues probablemente las únicas pajas que conozcan y dominen no tienen nada que ver con la caza. Quizás hayan oído a los cazadores más ancianos hablar de que antes se dejaba la paja en el campo y estén algo confundidos, y piensen que en los rastrojos se echa ???eso??? y que luego hay un señor con un máquina que lo recoge y lo vende??? y no entienden cómo afecta eso a que haya o no codornices. No pasa nada, queridos niños,  aquí estoy yo para explicarlo. Pues bien, la paja en el rastrojo es???la paja es??? ¡joder, ni yo me acuerdo ya!

Retomemos. Estamos en nuestro coto siguiendo como paparazzis los movimientos de la mega segadora automática, fijándonos con devoción y atención en su delantera como cuando vemos a la presentadora de los deportes de Telecinco (¿se ha entendido?), con la esperanza de ver cómo las codornices vuelan delante de ella espantadas. También con la esperanza de que el responsable de dicho artilugio, sentado en su cabina, leyendo el playboy (pues estos cacharretes ya los hay que tienen incluso piloto automático), pare la máquina inmediatamente cuando vea desde su atalaya un pequeño y camuflado nido de codorniz con sus huevitos y todo. Los más viejos de vosotros recordaréis un juego de mesa llamado ???tragabolas???, pues bueno, los huevos de codorniz son las bolas y la cosechadora los hipopótamos, no cuento más, para no herir vuestra sensibilidad y que se os salten las lágrimas de pena.

Después de una larga y aburrida hora de observación, ni codornices, ¡ni huevos! (valga la palabra en sus dos sentidos). Solo hemos visto una gran máquina dando vueltas. Qué digo yo, para el que  no lo sepa, en la TDT tenéis un programa que se llama ???mega construcciones??? y en el que durante una hora salen también maquinas enormes dando vueltas. Lo aclaro para evitaros el viaje al coto.

Y aprovechando una pausa del sufrido maquinista, nos acercamos y le preguntamos si cosechando, ha visto muchas codornices. Con suerte hablará español. Con suerte nos dirá lo que queremos oír. Con mala suerte nos dirá la verdad.

Proseguimos. Algunos días previos a ese tradicional 15 de agosto, incluso podremos ver a los cazadores locales acompañados de sus pointers, setters, bracos, ???mil leches??? y compañía, paseando por nuestros dominios cinegéticos. Que no nos dé por pensar mal??? ¡que no están perreando!, están paseando por el campo como hacen durante todo el año y, no les toques los cojones llamándoles educadamente la atención ¡porque son sus fincas! Y eso les otorga un montón de derechos y ningún deber. Entre los derechos figura el de cazar gratis y tú no, te jodes. ¡Mira!, eso de que te ???hagan el amor??? por encontrarte en la propiedad de un señor, tiene un nombre; derecho de pernada. Para los que estudiaron con la LOGSE, que usen Wikipedia para saber de qué hablo.

Y llega el gran día, bueno, eso de ???gran??? es demasiado decir, corrijamos a??? llegan las ocho de la mañana del primer día de caza. Todo oscuro, como el orto de un grillo macho, y ya hay alguno batiendo el rastrojo, qué digo yo, que llevará visión nocturna. Incluso se oye algún tiro. Piensas que seguro que ya ha caído algún gorrión, por confusión. Rima.

Y comienza el infanticidio. El pollo que a las nueve de la mañana era un pollito de mierda y dejaste volar, a las doce, presionado por los tiros de los demás, ha cambiado rápidamente a eso que se llama ???pollo grande??? y que adorna el colgador de la mayoría de los carniceros. Ante la vergonzosa pregunta de algún compañero, y cito: ???¿¡Cómo le tiras a eso!????, la clásica respuesta exculpatoria: ???es que me la ha puesto el cachorro y ya sabes??? como era la primera??????, ya??? ¡¿y  las 8 restantes también las ha puesto el cachorro?! O, la más socorrida de: ???si no lo mato yo, lo hará otro???. Esta última es muy buena, suena de cojones, parece que le estás haciendo un favor al pollito y a la especie siendo tú el ejecutor supremo y no otro cazador que seguro lo matará con menos ???charme??? (???encanto???, en idioma francés).

Señoooores seamos serios, aceptemos ya que el mejor cazador (a quien cojones le importe dárselas de ser el mejor cazador) no es el de la percha más grande (¿he dicho percha o picha?). Y no hablemos ya de las ???confusiones??? con los pollos de perdiz o los pensamientos ???solidarios??? de  aquellos de; ???¡va!, como yo solo voy a  cazar aquí la media veda, pues que se jodan los que van a cazar la general!??? Pero vamos, que no me voy a meter yo en un debate moral sobre pollitos, cuando me encanta el cordero asado y la ternera guisada. ¡Menudo pollo!

Otra socorrida actuación es llevar por si acaso, unas codornices de granja en el coche, que, si la mañana no pinta como se espera, pues las soltamos en un rastrojito y??? le damos alegría al cuerpo.

Es un plan ???B???, ???B??? de basura, además de ilegal. Eso sí, adornará la percha y servirá para que al cruzarnos con otros cazadores, alucinen en colores ante lo grandes y buenos que somos. Otra vez, andares de John Wayne.

Si hemos sido personas (???persona???, significa ser racional en idioma español), nuestra percha será igual que la del mítico cazador del refranero; ???Cazador del ojo tuerto, ¿Cuántas codornices han muerto?- Si esta que veo mato, tres me faltan para cuatro???. Y juraremos entre dientes, un año más, que no volveremos a coger un coto de codorniz.

Al llegar a casa, nos enteramos de que en no sé qué coto donde caza el primo del sobrino de aquel funambulista cuñado de un tramoyista de Bermeo, sobrino de un masajista de la hermana del obispo de Segovia, un cazador ha matado 50 codornices. Ante la pregunta de ???¿y quién ha sido ese tío????, la respuesta os la esperáis??? ???un cuñado del primo del sobrino??????. Jeje. A nosotros no sé, pero a mí me jode no acertar nunca con el coto ???bueno???.

En fin, la explicación ante tanta escasez de codorniz, yo la sé. Sí, no es broma, me la han explicado unas veinte veces, la culpa es de??? la luna.

Dicen los más viejos del lugar y más sabios cazadores que, un día antes de la apertura, el coto estaba lleno de codornices, ¡lleeeeeno!, pero, claro, ha cambiado la luna y se han marchado. ¿A dónde? Pues a la luna supongo. La puñetera luna es la culpable de todo, año tras año. Ni los pesticidas, ni la recolección nocturna, ni la recogida fugaz, ni los predadores, ni el Gobierno. Sólo la luna. No sé por qué los americanos tuvieron que pisarla, desde entonces nada ha vuelto a ser igual.

Es muy español, vasco o lo que quieras eso de echarle la culpa a otro; ¿Qué no hay codornices? La culpa de Marruecos.

De todas formas creo que, a pesar de la luna, también influye que según esas teorías luneras se demuestra que no hay un bicho que vuele más rápido que la codorniz. Tarda semanas en llegar de África a Burgos, pero tan solo una noche en pasar de Burgos a África. La única explicación que le veo es que de Marruecos vengan con medio kilo de hachís en el cuerpo y eso las despiste un poco y por eso tardan tanto o bien, que en su regreso, debe ser cuesta abajo o que tienen el viento de cola y por eso la vuelta es más corta ¡Qué cojones hacen los ingenieros de Ferrari copiando a Red Bull!, ¡lo que tienen que hacer es copiar a las codornices!

Además, bicho inteligente dónde los haya. Hasta el 14 de agosto está en nuestro coto, pero, curiosamente, el día de la apertura, se sabe mejor que tú el orden de vedas y se pira. Y también, bicho cabrón porque, él se pira, pero abandona a sus pollos para que tú los masacres. Esto es Esparta. Jiji.

En fin, que pasado el mal trago del primer día de caza, el atragantamiento del segundo, la cara de bobo del tercero, y el infarto de ???mitocondrias??? del cuarto, es hora de, llegado el fin de semana siguiente, acudir un año más, al coto de toda la vida; Zambrana.

Suerte, y espero os halláis reído. No os lo toméis muy a lo personal, a veces soy así. De verdad os deseo lo mejor a todos en esta media veda y, este párrafo, ¡es en serio!
Muchas gracias por leerme un mes más y por los comentarios que dejáis, sean buenos o mejores.